ずっと休職していましたが、そろそろ踏ん切りをつけることにしました。
最後の最後に来て迷いもありましたけど、
自分のマゾ気質を利用して（本当にマゾではないですが）、
最悪な状況のあの職場へ戻って心を凍り付かせてお仕事に戻れば、
毎日の日銭は稼げるかもって思ったりもしたんだけど、
これ以上命を削りすり減らすのはもったいないかな、という結論に至りました。
辞めると決めたら、なんにせよパワーがいります。
よく、離婚はすごくパワーを使うと聞くけど、それと似てる感じがします。
離婚はしたことがないのでわかりませんが…。
思い起こせば辞めたくなってから長くなりました。
自分をだましだまし会社に通い、業務は興味が持てない中こなしつつ、
本来あんまり興味のない人間関係にちょこっと手を出してみたり。
ちょっとは興味がある、でも面倒って思いながらも
女性同士のランチも結構行きました。
本来一人でいたいのに、このひどい状況を改善するには人間関係からかな、でも飲み会は行けないしって思ったから。
だから休職してからの辞め方、いったん復帰して恩返ししてから辞めなきゃとか
なんかいろいろ、会社や同僚に申し訳ないから我慢してでももう少し続けて落ち着いてから辞めるとか、
変な辞め方したくないなとか自分の体裁的にも考えたんですけどやっぱり命を削るイメージしかなくて、
もうそれはできないなって思いました。
40過ぎてから、人生半分を意識するようになって、無駄なことができなくなっちゃったんです。
無駄なことって言ったら、同僚たちに失礼かもしれないけど・・・
仕事が合わなくて悩んだころから、今日まで我慢しすぎました、
それが会社、同僚に迷惑をかける結果になり、これ以上の迷惑はかけられないなという感じ。
そして、休職している間も何かと会社のことを思い出しちゃって、このまま休養していても体調はよくならないなと思いました。
戻るか戻らないかの悩みが、頭をもたげるんですね。
考え方の問題かもしれないけど、私にはもうこの宙ぶらりんがつらいなって思いました。
退路を断ったほうが精神的にもすっきりして、今後のやりたいことをやれると思った。
迷惑をかけるならかけてるついでにこのまま身を引いたほうがいい、そう思いました。
続く
