友達と縁を切りたい時に、恩があるからと迷っていたら・・・

私が縁を切りたいと思っていた友達に行動を起こしてから、丸一年が経ったよ。

会うたびに違和感感じていて、会いたいって相手が言ったら、会いたくないのに断れなくて我慢して、仕方なく会いに行っていたあの友達。

小学校からの付き合いだから、長い友達だから、付き合うのを辞めるなんてありえない。そういう思いに縛られてた。
長く一緒にいたぶん、嫌なこといっぱいあったけど、助けてもらったことも、楽しかったこともあった。
だから、恩をアダで返すような気がして、疎遠にするなんて考えられなくて。

勇気がなくて。
嫌だなって思うことも相手に言えず、怒れず、とにかく我慢して付き合ってた。

私が黙ってるから、相手はどんどん助長していった。
偉そうだし、私よりなんでも知っている振りするし、自分の意見が正しいってかんじで、私の意見を否定するし。
会ったとはドッと疲れて、もう会いたくないって思ってしまう。

そうそう、愚痴も多くて。
ネガティブじゃないんだけど、とにかく旦那さん、義理の親、親戚、ママ友の悪口をメールの長文で送ってきてたね。
その友達の感じるところ、問題点がわからなくて、私の解釈でメールの返事をすると「そうじゃなくて」とまだ長文で愚痴メールが来て。

愚痴を聞いてあげるのが友達、受け止めてあげるのが今までの恩返しと思うとスルーもできなくて、
はっきりいって彼女の愚痴は面倒でしかなかったのに、頑張って共感しようとしてたな・・・

私にも子供が生まれて、子供のことで精一杯なこともあって、
一昨年、彼女に対する負の感情でいっぱいになったとき、
彼女の行動に振り回されている余裕なんてない、それで怒ったり落ち込んだり嫌な気持ちでいるより、
そのパワーを子供に使いたいって思ったよ。

パワーを使う方向を間違えたくない、パワーを無駄にしたくないって思ったの。

自分にこれ以上負担をかけるのをやめようって。
彼女のこと嫌だなって思うのに無理して付き合いを続けている気持ちが、自分を傷つけているってことにも気づいた。

一緒にいて嫌な人だったら、無理して付き合い続けることないじゃん！
そういうのは簡単だけど、実際にそれを行動に移そうと思ったら、ちょっと怖くなったよ。

共通の友達はどうしようとか、地元の集まりがあったときは会っちゃうんじゃないかとか、
メールや電話が来たらどうしようとか・・・

本当に友達やめちゃうのか？とか。

でも、私は今、私を大事にしなきゃいけない理由があって、それが子供。
子供を大事にするには、自分が元気でいなきゃ。
それで子供の前では笑っていたい！
自分が笑っているには？嫌なこと、我慢していること、無理していることを極力避ける必要がある。

私が無理していることの一つが、その友達と付き合っていることだった。
彼女が連絡してくると、拒否反応が出て、私の心に波紋が広がりすぎる。

会いたいって言われると、会ってあげないと彼女が怒るかも、怖い！って思ってしまう。
怖いのに、我慢して会いに行き、嫌なこと言われて、疲れて、過食したりする。
ほかの友達や夫に慰めてもらったり、立ち直るまでに時間がかかる。

それを何年、２０年くらい繰り返してきた。
結構長いなあ。

振り返ると、その友達のこと、本当に好きだった時期ってあるのかな？って疑問に思う。
怒りっぽくて、わがままで、一方的で・・・困ったことの方が多かったかも。
彼女が怒らないようにいつの間にか当たり障りが内容に慎重に付き合ってきて、合わせすぎて疲れちゃった。

きっと、私にも勝手なところ、わがまま、頑固なところがある。

そこを、お互いに直す必要もないし、それはやっぱり、本当は合わない二人だったということだ。
それなのに無理してここまで来てしまった。

子供ができて、私の時間は限られている上に、その友達に無理して親切に付き合う余裕はない。
そう思ったら、ほかの何を犠牲にしても、縁を切りたいと思えた。

ここまで強く思えたのは初めてかも。

そこで私がとった行動は、連絡が来てもスルーすること。

一緒にやっていたゲームの連絡もスルー。
その後、年末の年賀状もスルー。
年賀状をスルーしたのはなんで？というメールもスルー。

最初のスルーは、彼女が最後に私にした言動がきっかけ。
心底「あーもうこの友達とはやっていけない」という感情が押し寄せてきて、到底返事をする気になれなかったんだ。
自分の気持ちにひさしぶりに素直に正直になれた行動だった。

それから年賀状が来て、メールも来たけど、そこは少し心が揺れたけど、頑張ってスルーした。
この間せっかく縁を切る方向で決心を決めたのに、ここでゆり戻ったら、、また誰かにすがりたくなっちゃう。
話を聞いてもらった友達や夫が貸してくれたパワーを無駄にしちゃう！と思った。
ほかの友達や夫の方が、私にとっては大事な友達だっていうのだけは確信があった。
そちらを大事にするなら、私がその友達と連絡をとってまた苦労することを知ったら、悲しむだろう。

共通の友達には、「私の勝手でごめん！」と連絡をして、わかってもらった。
連絡をしばらく控えるつもりであることを説明して、迷惑がかかるかもしれないけど、その友達と一緒の時は遊べませんと宣言。

地元の集まりがあっても、行かなくていいや。それより私は彼女と一緒にいるときの疲労感を避けることを選んだ。
得るものがあれば失うものもある。
嫌いな人に嫌われてもいい。好かれようと欲張らないこと。
そう、自分に言い聞かせた。

でも私がやったことは、連絡が来てもスルーするだけで、
相手のことを責めたり、私の気持ちをぶつけたり、意見や希望を言ったわけではない。
連絡が来ても返事をする気になれなかったから返事をしないだけで、
今していることは縁を切ったというか、距離を置いたに過ぎない行動。

言い訳だけど、仲直りしようと思えば、できるかもしれない。
相手を傷つけて、喧嘩して別れたら修復はできないかもしれないけど、
そっと距離を置くことは、いろいろな可能性を残していると思う。

でも、私が本当に連絡を取りたいと思えるまでは、連絡は取らないということも強く心に決めている。

あと、ほかの友達に助言を受けたことは
「きっぱりと縁を切っても、それはそれで自分の心に波紋が残るよ」
ということ。

こうだから、こういう理由であなたとはもう付き合いませんと宣言したけど、しこりが残ったということを聞いて、
私の性格から、相手に伝えても伝えなくても、後悔して彼女のことで苦しむ自分が想像できた。

だから、スルーする、（正確にはしてしまった）という方法で、今はその友達と縁を切ってるよ。

それが、去年の年始のこと。
それから１年がたって、今年は年賀状も来なかったし、メールも来なかった！
さみしいどころか、すごくせいせいしている！

ずっと我慢して、無理して付き合って、嫌なことがあっても堪えて彼女に付き合ってきたけど、
そんな苦労から解放されて、最高の気分だよ。

心が揺れた時もあったけど、その友達と何かを犠牲にしても、縁を切るって決断した１年前の自分を褒めてあげたい。
その彼女のことを思い出して複雑な気持ちになることもあるけど、やっぱり連絡を取らない方が精神的に楽。

ホントは３０歳の時点で決めても良かった。
でもあの頃は、私は揺れ動いてここまできっぱりできなかったかもしれない。
だから今で良かったのかも。

友達の断捨離をしてもいいんだよ。
そのほうがね、自分が居心地の良い友達が入ってくる余裕が出来たよ。
大人になっても、新しい友達ってできるよ。

自分が疲れちゃうことは、しなくてもいい勇気をもって！
断るとか、なくすとか辞めるとかも勇気がいるよね。
でも勇気を出した向こう側に、もっと素敵な時間が待ってるよ！

友達と会う約束とか、面倒くさいなって思っていたけど、
それは相手次第なんだなって最近気づいた。

結婚してお互いの環境が変わっちゃうこともあるけど、それも仕方ないし、
自分の考えが変わることもあるし、守りたいものが増えることもあるし、
でも、そんな状況に、自分がしたいように形を変えて、態度を変えてもいい。

もっと自由に振舞っていいんだよ！
誰も悪くないし、それが自分の人生の過ごし方、選んでいいんだよー！

縁を切りたい、でも恩があるしって思ったこともあったけど、
ずーっと、お世話になったことで裏切りにならないかって悩んだこともあったけど、
恩があるのはお互い様。
それに、恩って相手に返すものじゃなくて、世の中に回していくものなんだって。
助けられたからって、ずっとその人に頭が上がらないって、無理して付き合わなくて良くて、
自分がしてもらったことを、次に誰かが困っている時に手を貸してあげれば、声をかけてあげられればそれが恩返し。

とにかく、今の自分の気持ちに正直に。
無理をしない。
嫌な相手のことを考えて、自分の時間を潰してしまわないように。

縁を切るって、悪いことじゃないよ。
自分の笑顔が増えたら、その分周りの友達が喜ぶ、いいこともたくさんある。

早くそれに気付いて欲しいな。
いつかきっと気づいて、さらに人生楽しくなるよ！